Поиск информации в копилке:

НЕВРОТИК И РАССТАВАНИЕ. Как пережить?

Переживающий расставание, развод, невротик переживает настоящий ад! Рассудок бомбит целый конгломерат тяжёлых, болезненных чувств и эмоций: печаль, горечь, гнев, обида, чувство вины, бессилие, беспомощность, опустошённость, апатия, униженность. Тёплые воспоминания о прошедших светлых мгновеньях с объектом любви приносят боль. Мучения от чувства утраты сродни наркотической ломке, и, как наркоман в период гона стремится найти заветную дозу, так же и переживающий расставание стремится вернуть объект любви.

Самое первое, что стоит начать делать - это
разгружать эмоции: писать гневные письма любимому человеку (на бумаге и не отправлять ему, а сжигать или выбрасывать в мусорное ведро), выплакивать, выговаривать (по крайней мере, до тех пор, пока друзья-подруги в силах слушать). Хорошо помогают выгрузить переживания такие пси-инструменты, как техника эмоционального освобождения (или техника простукивания или EFT) и техника десенсибилизации и переработки движением глаз, техника заземления (описание этих техник есть в интернете). Для восстановления эмоционального равновесия хороши техники релаксации, дыхательные техники (да просто глубокое дыхание!).

Обычно переживания застревают на пережёвывании воспоминаний о том, "как всё было", какой он(она) замечательный(ая), вспоминаются ссоры перед расставанием, проводится анализ "почему всё так случилось, как до этого дошло" и как его(её) вернуть. Надо сказать, что в таком негативном эмоциональном состоянии правильные выводы из этого расставания сделаны не будут! Поэтому, лучше всего переключиться на воспоминания о том, как вам жилось до встречи с объектом любви, чем вы жили, что вас наполняло, что радовало, что интересовало.

В предыдущей статье я уже рассказывала, что после расставания у невротика возникает чувство, будто ополовинел он сам, будто часть его самого ушла вместе с партнёром. Это связано с тем, что у невротика есть склонность растворяться в партнёре, переставая различать, где его интересы, где он сам, а где интересы партнёра и где партнёр. Поэтому, в процессе переживания важно начать возвращать свою целостность.

Как это делать? Знакомиться с собой заново, собирать себя, собирать свои увлечения и интересы по новой. Я уже вспоминала фильм "Сбежавшая невеста", так вот, после очередного бегства со свадьбы, Мэгги начала изучать себя: какую музыку она любит, какие блюда из яиц предпочитает, что ей интересно.

Стоит начать делать то же самое. Задаться вопросом" Кем я стал(а) после этих отношений? Кто я без него? Что я люблю? Какие ценности действительно мои? Чем я живу? Для чего я живу? Куда я живу? Кем я хочу быть?".

Расставание произошло, потому что отношения между вами больше невозможны. Во всяком случае, между теми вами, которые строили эти отношения: слишком много накопилось противоречий, слишком сильный возник конфликт, слишком много вас было в этих отношениях, слишком мало места для свободы, для себя. Отвечая на вопрос "Как можно его/её вернуть?" всегда говорю, что только отпустив. Искренне и с благодарностью за всё хорошее.

Пока вы зациклены на своей любви и жажде её возвращения, вы будете страдать, а партнёр (даже если сохранилось какое-то общение) - чувствовать напряжение, чувствовать градус важности, даже если вы все силы направите на "делаю вид, что мне всё равно и всё ОК".

Поэтому переведите внимание на себя. Изучайте себя, исследуйте того человека, которым вы стали. Надломит вас расставание или одарит новым бесценным опытом и мудростью - решаете только вы. Запрётесь ли вы в своей раковине после случившегося, закроете ли своё сердце или сохраните благодарность и смелость быть уязвимой, но открытой - тоже решаете только вы.

Начинайте строить новую(ого) себя.

© Анна Максимова, психолог.

Поделиться

 

5 самых популярных статей за неделю